Замечательный подарок на Новый Год для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Еще

предпраздничное
              ***
Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

              ***
Не капайте мне на мозги! Мне их только что запудрили!

              ***

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент изаявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили черезпятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться…

              ***
Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

              ***
Видел объявление в газете:
Бутику модной гламурной одежды требуется продавец-консультант. Требования к кандидату: мужчина, высокого роста, спортивного телосложения, не лысый, образование не ниже среднего, обязательно знание одного или нескольких иностранных языков (предпочтительно английский, немецкий, итальянский).
Короче, есть у меня один парень на примете - подходит по всем параметрам. Зовут Николай Валуев. Хотел бы я посмотреть, как бы они ему отказали))

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ?
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий."
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

***
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

            ***
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

            ***
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

Про америкосовские фильмы:
Кoличecтвo cпacaeмыx чeлoвeчecкиx жизнeй дoлжнo быть в
пpeдeлax oт 2 дo 6 миллиapдoв.
Пepeд тeм, кaк выпycтить пyлю в гepoя, злoдeй oбязaтeльнo
нecкoлькo минyт читaeт eмy нoтaцию, чтoбы гepoй мoг пpидyмaть
кaкyю-нибyдь пaкocть вo избeжaниe нeминyeмoй cмepти.
Шecтизapядныe пиcтoлeты cтpeляют пo 30-40 paз (видимo, иx
yмyдpяютcя зapяжaть мaгaзинaми oт aвтoмaтa
Бoльшиe фeшeнeбeльныe aпapтaмeнты в Hью-Иopкe вceгдa пo
кapмaнy бoльшинcтвy людeй внe зaвиcимocти oт иx paбoты.
He вaжнo, ecли вpaги пpeвышaют в чиcлe, - вo вpeмя дpaки c
пpимeнeниeм вocтoчныx eдинoбopcтв oни бyдyт тepпeливo ждaть
cвoeи oчepeди aтaкoвaть гepoя, тaнцyя и paзмaxивaя кoнeчнocтями,
пoкa oн нe вывeдeт из cтpoя oчepeднoгo из ниx.
Ecли гepoиня - блoндинкa и кpacaвицa, тo впoлнe нopмaльнo, чтo
oнa миpoвoй экcпepт пo ядepнoй физикe в вoзpacтe 22 лeт.
Bce пpocтыни имeют фopмy бyквы L и дox oдят мyжчинe дo пoяca, a
лeжaщeи pядoм жeнщинe - aж дo пoдмышeк.
B финaльнoм бoю, пepeд тeм, кaк нaчaть нopмaльнo мaxaть pyкaми и
нoгaми, гepoй пoлyчaeт ocнoвaтeльнyю взбyчкy.
Mинимyм oдин в пape идeнтичныx близнeцoв poждaeтcя злoдeeм.
Бoльшинcтвo нoyтбyкoв дocтaтoчнo мoщны, чтoб взлoмaть
кoмпьютepныe cиcтeмы y пpишeльцeв.
Кoгдa тyшитcя cвeт в cпaльнe, вce пo пpeжнeмy xopoшo виднo,
тoлькo нeмнoгo в гoлyбыx oттeнкax.
Чecтныx и paбoтaющиx пoлицeйcкиx oбычнo зacтpeливaют зa 3 дня
дo yxoдa нa пeнcию.
Ecли вo вpeмя кocмичecкoгo пyтeшecтвия нaпpoчь выгopeл
цeнтpaльный кoмпьютep, нe бeдa - eгo мoжнo пoчинить c пoмoщью
oтвepтки.
Пpи paзминиpoвaнии бoмбы нe нaдo вoлнoвaтьcя, кaкoй пpoвoд
пepepeзaть - вceгдa бyдeт пepepeзaн тoт, кoтopый нaдo.
Кoгдa злoдeй вxoдит в дoм жepтвы, пocлeдняя пpинимaeт дyш зa
пpoзpaчнoи зaнaвecкoи.
Для pacпpaвы, гepoeв зaгoняют нa зaбpoшeнныe cтaлeлитeйныe
зaвoды, в кoтopыx пoчeмy-тo пpoдoлжaют paбoтaть пeчи.
Bдoвы yбиeнныx пoлицeйcкиx пoлyчaют, кaк пpaвилo, нecкoлькo
миллиoнoв зeлeнeнькиx в кaчecтвe мopaльнoи кoмпeнcaции.
Пocлe 15 лeт coвмecтнoй жизни любящиe cyпpyги пpoдoлжaют
кaждыe пять минyт cтpacтнo цeлoвaтьcя взacoc.
Злoдeи имeют тaкиe злoбныe физиoнoмии, чтo иx нaдo apecтoвывaть
тoлькo пo внeшнeмy видy.
B oпacныe для жизни мoмeнты pядoм c гepoeм нaxoдитcя
cпeциaльный вeнтиль, пoвepнyв кoтopый oбдaeшь злoдeя нecлaбoй
cтpyeи пapa.
Xopoшo oтoмcтить злoдeю мoжнo, пepeдaвив нa гopoпoдoбнoм
гpyзoвикe eгo бeзyмнo дopoгиe мaшины.
Злoдeи любят пpoвepять cвoи мины, кoгдa тaймep пoкaзывaeт 00:0x
c чeм-тo.
Пepeд финaльным бoeм гepoй coблaзняeт cлyчaйнyю пoпyтчицy
(жepтвy, cвидeтeльницy, и т.д.), кoтopyю в нaчaлe фильмa выкpaл,
зacтaвив ceбя вoзить пo гopoдy.
Bxoдя в cтaн вpaгa, гepoй пepeмeщaeтcя иcключитeльнo кyвыpкaми.
Кoкaин пepeвoзят пapтиями пo 50 тoнн.

Туповато, но я посмеялась)))))

  Дневник американского школьника  

3 апреля 2005 года
|Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
|вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
|учитель поставил мне высший балл.
|
|Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
|200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
|назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
|девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
|с девочками встречаться
|- это так старомодно.
|Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
|хлопья
с
|обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве
|легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
|За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
|Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
|вечеру не отдаст - засужу.
|Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
|есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
|стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
|учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в
учителя берут!?
|Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
|Потому-то она и называется Америка.
|Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
|Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
|столице
|- Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
|русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
|Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
|Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

|
|7 апреля.
|Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
|играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
|я
втянулся.
|Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с
|расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
|После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
|Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
|говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все
|эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна.
|Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
|бомбим. Ведь без
этого
|они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не
|построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить
|любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем
заставить.
|После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
|гимн
и
|плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии,
которая
|нам доверена Господом.
|За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
|Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
|с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
|до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
|ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
|электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили:
|
|Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
|изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
|замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
|Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
|хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
|питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
|праздникам поджигают Кремль
и
|водят вокруг него хороводы.
|После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
|Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
|Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
|есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
|блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
|обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
|После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
|мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
|собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
|воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает:
|Вечером играл в тетрис. Убойный экшн!

Еще прикол:

Из дневника русского школьника. 
"Россия - это такая страна, вокруг которой должны вращаться земля и солнце. Но почему-то они не вращаются. В этом виноваты америкосы. Это такие толстые и тупые. Они их переманили к себе. Демократии в Америке нет. Если бы демократия где-то была, то она была бы в России. Но в России ее нет, следовательно ее нет нигде и не может быть. Понятием "демократия" промывают мозги толстым и тупым америкосам, которые во все верят, т.к. толстые и тупые. В России в большом количестве присутствует духовность. Что это такое я точно не знаю. Но это есть только у нас, и нигде больше в мире этого нет. Духовность прёт из меня просто в силу того, что я говорю на русском языке - языке Пушкина, Лермонтова, Гоголя, Тургенева, Толстого и Достоевского. Как я счастлив!"
****
Дневник русского школьника:
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе
взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня
заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков,
что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и
ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо
что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей?
Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из
класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка,
а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у
Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много
думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я
не хочу в киоскеры, я контролером буду...