Из школьных сочинений
***
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

***

"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Отсюда

Объявление

Из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Та-ак…Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?!!
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…А вот тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!!!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.

Эээ…нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!!! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. Жрать хочу!!!! Хочу жра-ать!!!!!!! Дайте еды!!!!! Я требую свиную отбивную!!!!!! Жраааааааааать!!!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!!! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть Ну давай, ага, попробуй заснуть!!! Борщику бы сейчас, со сметанкой…….

Вторник Утро.
Та-а-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!!! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской….

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу,…из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять?!! НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимание, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном маслице…с золотистой корочкой…и со сметанкой…или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить…бурлл..

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урлллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа!!!! ЕЩЕ Кефиру!!!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!!..

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит….

А где положенный мне салат?!!!!

Беспредел….

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленней переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать!

Ой, ой, осторожнее!! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт!! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы..

Вот бы на обед картошечки! С курицей..

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!!!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?!
Ай умничка! Ай, да мужчина! Есть!!! Проняло!!! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нуу…бурлл…чтто-то во мне понамешшшшла-ла…Эт-то у нас чч-то?
Грибы..а..эта..ик!!! мартини…бу-бурлл…о, водочка…уважаю…Как хорошо, братцы! Заткнись печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки. Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиандр!!! Как подумаю сколько добра пропадает…

О, миниралочка, заходи…мы как раз на диете..

У меня сегодня вечер юмора )))
Школьники сочиняют:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Педколлектив не отстаёт:

Тут у ней оборвался запись информации...

Я понимаю, можно так на меня посмотреть и улыбнуться, но ничего - доживёте и вы до моих лет...

Педагогика профессиональной деятельности - это очень практическая теория!

Педагогика выстрадана всем ходом истории...

Знаете, почему появился на свет стандарт изображения 16:9? Потому что очень много дураков!

Вы не сможете расшифровать этот шифр, если у Вас жезл не того диаметра!

В 70-х у нас была машина, которая щёлкала процессором значительно быстрее, чем западные аналоги!

Оператор автоматически нажимает кнопку "ВВОД"...

Этим будете заниматься либо вы, либо кто-то из вас.

Мы первые в мире запустили на Луну... американцев!

В этом случае уже технические трудности трудно реализуемы.

Окна позволяют проникать в помещение полезному сигналу типа воздух и уходить наружу безопасному сигналу типа углекислый газ...

Фишки переключения вставляются в одно и в другое место.

Очень достаточно удобная такая вещь...

Как вы видите, у схемы два выхода: линейный выход и другой выход.

- Чернова! Свои сексуальные принадлежности оставляйте дома!

- Для чукчей с глазками я составила другой вариант...

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

А теперь поставь после скобки плюс! Что ты пишешь? Ну не до такой же степени плюс!!!

Екатерина Вторая всю жизнь была женой мужа, а потом стала Императицей!

Девочка кончила, и вытерла за собой! И вы кончайте!

Любовь - это не просто так... ею заниматься надо!

Трансформатерные устройства...

У пауков перед тем, как совершить половой акт, самец вводит самку в транс, а потом убегает, чтобы она его не сожрала!

Я хотел бы пару минут уделить Вашему вниманию.

В нашем районе сажают, в основном, плодоносные деревья: смородину, яблоню и берёзу.

Берегите каждую потерянную минуту.

Эти Windows Sockets растут ногами из протокола TCP/IP.

Рассмотрим маленькую дырочку на сетевом уровне под названием IP.

В Win'2K они сделали это в неком графическом виде, удобном для дебильного пользователя.

Эти лекции я вам даю с колёс.

Товарищи, если кто кончает - не исчезать, подходить ко мне: я буду отмечать.

Я написал в формуле "точку", а не "плюс", потому что места было мало.

Схема удивительно простая по своей простоте.

Это не схема, а конфетка - так и просится на кристалл.

Это означает, что случайная величина будет равняться "меньше нуля".

У меня есть сервер - это большая толстая машина, которая быстро-быстро работает.

Вы, наверное, видели Нестора (речь идёт о летописце) ... его фотография есть в каждом учебнике.

Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.

У вас благодатная почва - все быстро высыхает.

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.

" Все свободны, остальные могут идти"

А потом они вместе наводняют улицы, офисы, магазины и печатные издания, и начинается уже совсем чёрт знает что:

1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Про политкорректность:

20 лет назад подобная записка былы бы непонятна.
10 лет назад она бы вызвала приступ смеха.
сейчас уже страшно:

Профессор,
я решила бросить ваш курс, потому что никогда в жизни я не чувствовала такого неуважения ко мне, как к личности. Ваш курс подрывает мою самооценку. Пока вы рассказывали про электрическое поле, я еще как-то могла это пережить, хотя вы могли бы ради ваших студентов обойтись без ваших векторов. Но ваш закон Гаусса просто оскорбителен. Я знаю, что этот курс базируется на матанализе, и, предположительно, я должна знать, как интегрировать по поверхностям. Но неужели вы с вашим законом Гаусса не можете быть более политкорректной и обойтись без интегралов, уважая личность студентов?

Я непременно поставлю в известность администрацию вашего колледжа о крайнем некомфорте в вашем классе из-за ваших интегралов и вашего закона Гаусса.
Подпись.

Источник

***

Словарь политкорректности

Честно говоря, прочитала...плакала. Неужели мы так будем жить??

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ (краткий и, увы, бесплатный курс)..

Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.

ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.

Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала.

Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.

Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.

ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.

ПРИВОРОТ.

Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг – носить деньги в дом, - верный знак – его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы – вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом – декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность – эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.

ОТВОРОТ.

Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах – машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.

Даже не думайте – само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.

Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы – суеверие для лохов от магии – втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно – Если ты, сука, еще, хоть раз….

При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.

СВЕКРОВЬ

Прежде чем магически нагадить свекрови, вспомните, что она тоже ведьма, причем с гораздо большим стажем. И сотворить любую гадость может не напрягаясь – ваш суженный тому живое подтверждение.

Ну, уж если решились, приступайте крайне осторожно.

Обязателен наговор на здоровье и удачу по телефону – звонить каждый вечер, спрашивать, как здоровье, желать удачи. При встрече всегда хвалите ее цвет лица/прическу/все-что-угодно, - наверняка сглазите. Можно время от времени подбрасывать ей заговоренные предметы – цветы, конфеты, вино. Чтобы усыпить бдительность, придумывайте поводы – восьмое марта, день рождения, новый год.

Скоро вы увидите, как в ней произойдут необратимые изменения.

МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ

Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами – красным светом светофора, буйками и табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ! УЕБЕТ!».

Постоянно практикуйтесь в этом искусстве, и да пребудет с Вами СИЛА, а так же УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ!

Источник

Вы пережили лето 2010 если... 9 августа, 13:45 
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!",потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
...Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле
автор шедевра - народ

Лена, я вот представила...если бы на месте Адама была Ева   не-е, правильно говорят, всё что не делается - к лучшему

Наверняка, шизофрения - от Бога. Поскольку Бог вездесущ и в каждый миг присутствует в каждом из нас, т.е. присутствует в 6,5 млрд.воплощений, получается, што Он самый великий шизофреник. Но, видимо, Он в состоянии координировать действия всех своих "ложных" личностей, а человеку невдомек, как это делается. )
Еще один вывод: врач-психиатр - это ложная личность Бога, созданная "по образу и подобию", результат Его фантазии.

http://dpmmax.livejournal.com/72522.html?#cutid1