Статья из ЖЖ Дарьи Тележко. (Насколько понимаю, со стороны Дарьи это своего рода ответ.)

"Я не люблю своего ребенка" - вина или беда?

Ребенок всегда бессознательно вызывает у родителя образ самого себя в детстве. Поэтому отношение к собственному ребенку, так или иначе, зависит от того, как родитель чувствовал себя, будучи ребенком сам.
В моей практике было такое огромное количество примеров нелюбви родителей к своим детям и наоборот, что их невозможно здесь перечислить. Я не могу здесь что-то конкретно посоветовать, потому что каждый случай нужно разбирать отдельно. Могу сказать только, что ненависть к ребенку – есть вытесненная любовь, поэтому здесь нет места осуждению, это нужно лечить. (Надо сказать, что часто бесплодие также бывает вызвано именно отсутствием любви родителей в детстве. Речь идет не о медицинском диагнозе, а как раз о тех случаях, когда врачи говорят, что все в порядке, но при этом разводят руками). Женщина, которая недополучила любви от своей матери, бессознательно желает ее получить, задерживая себя психологически в инфантильном состоянии. Когда у нее рождается собственный ребенок, она невольно переходит в статус взрослой, и понимает, что теперь детство закончилось навсегда. Но она не готова сама быть матерью, и рекламно-киношного образа идеальной матери с прелестным младенцем на руках при столкновении с элементарными трудностями оказывается недостаточно. Это вызывает стресс, отчаяние и бессознательный перенос злобы на «причину взросления», т.е. на ребенка. Стресс блокирует каналы любви. Нельзя любить причину стресса. Поэтому стрессующая мать – уже не любящая мать. Кроме того, у нас есть только один стереотип поведения со своими собственными детьми – РОДИТЕЛЬСКИЙ. Как бы мы ни хотели его избежать (если он нам не нравится), мы все равно так или иначе его повторяем в той или иной форме, иногда завуалированной.
Одной из скрытых форм неспособности любить своего ребенка является также излишняя тревожность. Тревожность матери за своего ребенка со стороны часто выглядит как пылкая любовь, но это не так. Гипертрофированная тревожность матери по поводу ребенка – чувство сугубо эгоистичное, не имеющее отношения к любви. В его основании обычно лежат две вещи: 1) подсознательное желание избавиться от ребенка (например, в случае тяжелых отношений с отцом ребенка – если бы ребенка не было, развод был бы облегчением и освобождением, а ребенок мешает); 2) ребенок бессознательно рассматривается как способ «улучшить» свое собственное детство. Воплотить в ребенке все то, чего не хватало самой матери в детстве. Бедные дети просто обязаны допрожить все то, чего не допрожила когда-то мать. Тревожность = контроль. Ребенок должен постоянно жить именно по такому сценарию, который исключает повторение ошибок матери. Вместо любви ребенок привыкает получать контроль. В дальнейшем такой человек продолжает контролировать своего супруга, думая, что контроль – это лучший способ показать свою любовь. Последствия нетрудно представить. Плюс ко всему, у тревожной матери ребенок ощущает себя не чем иным, как источником постоянного стресса своей матери. Как вы думаете, это прибавляет ему радости и здоровья? Взрослая, нормальная, любящая мать, во-первых, не тревожится, потому что когда человек любит, все вокруг него, включая ребенка, цветет и радуется, и уже поэтому защищено. Радость не притягивает несчастья. В душе нет «подсоса» неудовлетворенности, который втягивает в себя несчастья; и во-вторых, она больше думает о себе, чем о ребенке. Это не значит, что ребенок заброшен, недоласкан, не накормлен и т.п. Это значит, что сильная, удовлетворенная и самодостаточная женщина лелеет возле себя существо, которому, в общем-то мало надо. Представьте себе дерево и растущую на нем маленькую веточку. Если плохо будет дереву, а все соки и солнечный свет и прочее отдать веточке, то что будет? Если дереву хорошо, то и веточка будет расти здоровой и красивой и наоборот.
То или иное состояние социума также вносит свои закономерности в детско-родительские отношения. Когда-то давным-давно ребенок был большой ценностью – дети работали, без них было просто нереально содержать натуральное хозяйство и т.д. Не говоря уже о том, что мало детей выживало, и выжившие рассматривались как Божий дар. С другой стороны, ребенок без родителей практически не выживал, был обречен, поэтому заслужить немилость родителей было страшно. Позднее, с образованием «цивилизованного» общества появилось разделение труда, а вслед за ним и обезличенное производство, когда каждый мог просто заработать деньги и жить на них, покупая еду, одежду, услуги. Появилось также социальное обеспечение, плохое ли, хорошее, но тем не менее, помощь детей в старости стала не так актуальна, как прежде. Современное же общество вообще свело на нет всякую «логическую» необходимость иметь ребенка, о чем свидетельствуют демографические кризисы, связанные с колоссальным спадом рождаемости в первую очередь в высокоразвитых и благополучных странах, таких, например, как Швеция, а в Испании уровень рождаемости был один из самых низких в Европе в течение последних 100 лет!
Что же заставляет современных людей все-таки заводить детишек? Да простят меня любящие родители - инстинкт продолжения рода, который неразрывно связан с любовью и сексом, а также социально-значимые установки, наведенные рекламой производителей детских товаров и услуг, ну и конечно, социальной рекламой (в фильмах, передачах и т.п.), которая выполняет заказ государства на пополнение населения. Иметь ребенка НОРМАЛЬНО, не иметь – НЕ НОРМАЛЬНО. Иметь здорового, умного, красивого, обеспеченного ребенка – ПРЕСТИЖНО. Ну и понятно, что не очень здорового, не очень умного, не очень обеспеченного ребенка иметь НЕ ПРЕСТИЖНО. Для любви, увы, остается мало места. Подогреваемые рекламой, молодые мамаши изо всех сил вкладывают нет, нет, не в ребенка, а в его одежду, игрушки, образование, кружки, поездки, спорт, все, что только могут, чтобы был не хуже других. Для просто любви времени и сил уже не остается. А вы задумывались когда-нибудь, что для любви нужно время и затраты душевных сил? Ребенок живет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, матери по большей части не живут, они выживают, даже если вопрос выживания не стоит. Они выживают в конкуренции за место на работе, за более высокую зарплату, за победу над возможными соперницами, они действуют по расписанию. Они решают проблемы и задачи. Они спешат, они бегут, они успевают. Успевают все, кроме того, чтобы проживать жизнь не ДЛЯ ребенка, не РАДИ ЛУЧШЕГО БУДУЩЕГО ребенка, а ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ. Любовь для ребенка – это прежде всего ПРИСУТСТВИЕ МАТЕРИ, присутствие не только физическое, но и психоэмоциональное – без компьютера, без телефона в руке, без просмотра сериала, отвлекаясь на реплики ноющему ребенку…Не надо «жить жизнью ребенка», это ребенок должен жить вашей жизнью, а вы – проживать ее радостно. Тогда ребенок захочет подражать вам впоследствии, а не гнать вас от себя, считая помехой своей жизни, точно так же, как когда-то делали вы. Весь год ребенок находится в эмоциональной изоляции (работающая мать тратит на общение с ребенком в среднем 18 минут в день), а потом она вывозит его в какой-нибудь Египет, (потому что в нем полкласса ребенкиного уже побывало), и там при первом же конфликте орет: ты еще капризничаешь, не нравится тебе тут, я на эту поездку год копила, чтобы тебя вывезти, а ты!!!!! Крик души. Только места для ребенка опять же в этой душе нет. Этот крик опять не про ребенка, а про свое. Нынешнее время – время хронически недолюбленных детей. Они, в свою очередь, порождают таких же. Круг замкнулся. В больших городах родители добывают благосостояние, и поэтому им не только некогда любить своих детей, им некогда даже БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ ИМИ. В маленьких городках и деревнях родители, хотя и имеют больше свободного времени, впадают в тоску оттого, что не могут добыть благосостояния, пьют или бросают детей на произвол судьбы, уезжая «за счастьем» в большие города. Об этом можно было бы еще долго рассуждать, но хочется закончить статью такой фразой: люди так боятся конца света, но не хотят подумать о том, что конец света наступит тогда, когда не останется ЛЮБВИ. Любовь детей и родителей – это последнее, что может исчезнуть. Берегите ее!

Здесь