Слова хорошие, правильные. И норма и уместность важна в общении. Но отчего же бывает  больно vxcgf , до слез.

Не знаю насчет реалистичности... У солнечной Девы с пятью планетами в земных знаках чего-чего а реалистичности и практицизма, вместе с приземленностью хватает. И людей почти насквозь вижу , и мотивы их видно. Тут дело в личном состоянии, в подходе к миру.

Умом понимаю все, но вот куда деть свое сердце? А насчет дающей, у меня сейчас эта тема остро встала. Понимаю, что так устроена, что по-другому не смогу, но... Люди привыкают и считают, что обязана давать, помогать, быть сильной.

Важно понимать, что не к любой открытой информации люди (особенно мужчины) готовы. В мужчинах всегда живет животное чувство - стремление быть лучшим, оно может глушится сознательно в зависимости от социо-культурного уровня, но оно все равно пролезает в том или ином виде. У моего знакомого был такой случай.

Представьте молодого человека, который благодаря особенностям своего поведения не имел успеха у девушек в ранние годы. Он этого стесняется до сих пор - ибо это свидетельство его слабости. И вот его текущая девушка вознамерилась еще больше сблизиться, для чего завела тему о бывших любовниках. Выложилась ему на чистоту и ожидает ответной искренности от любимого человека. У него ступор, он всеми правдами пытается увести разговор в другое русло, дабы не опростоволоситься. Для нее это его поведение оскорбительно, ибо она открылась, а он что-то скрывает. У них конфликт. Даже если, в лучшем случае, конфликт бы не возник, но осадок остается все равно.

Энергетика партнерских отношений астрологически соответствует энергетике открытого врага. Это не означает тупо, что супруг - враг. Это означает, что выстраиваться она должна на основе взаимных компромиссов, уступок. Баланс компромиссов - это одна из составляющих успешного брака. В том числе и компромисс взаимной искренности. Грамотная стратегия компромиссов строится на мой взгляд на постепенном и медленном (аккуратном) развитии взаимных уступок.

У моей знакомой такой случай. Ее ошибка в нетерпеливости и желании иметь свою розовую мечту всю и сразу. Для этого она выкладывалась перед всеми своими молодыми людьми, надеясь и расчитывая даже без устного договора, что в ответ они будут вести себя также. Она каждый раз сдавала без боя свои позиции, чем очень сильно сажала их себе на шею. В дальнейшем все они окончательно засвинячивались, а она каждый раз праведно охала, мол "забочусь о нем, а он такой...ничего не ценит". Партнеры менялись, но уроки из отношений не извлекались. Сейчас она одна воспитывает ребенка.
Я не оправдываю поведение ее мужчин, и ни в коем разе не считаю, что это все только забота женщин. Просто если происходит такой перекос в искренности, на мой взгляд, надо обращаться к договоренностям и системе компромиссов. Лучше это делать сразу в самом начале, а не спускать все на авось - потом будет только хуже и больше конфликта. Абсолютно все тоже самое справедливо для контекста бизнеса, где поставщик и покупатель занимают теже противоположные по радиксу стороны. Хороший, кстати, метод для диагностики деловых способностей менеджера по продажам обратить внимание на его семейное состояние...

Договариваться легче на начальном этапе, а не по прошествии значительного срока отношений, когда достаточно выкристаллизовались шаблоны поведения людей. Но в принципе возможно и потом, только эта работа и аргументы должны быть тоньше.

В общем виде технология простая, хотя в каждом конкретном случае будут свои нюансы. По сути, со своей стороны надо замотивировать партнера на определенные действия, а с другой стороны важно, чтобы и его интересы не дискредитировались. Тут важен баланс. Предварительно определите честно, есть ли ваще контакт с партнером. Ато может быть ваш партнер отвернулся и ваще не хочет идти на взаимодействия, тут бесполезно его мотивировать. Надо сначало наладить контакт. Хотя бы эмоцональный, потом уже личностный.

Мотивация бывает двух видов позитивная и негативная (пряник и кнут). В каждом конкретном случае следует применять свою, хотя можно и обе сразу. Например, позитивная - это когда вы рисуете его желаемый результат, утрирую "Купишь шубу - получишь офигительный секс-радео, которого никогда у тебя в жизни не было ни с кем". Негативная - это вы рисуете те нехорошие последствия, которых партнер сможет избежать, выполнив вашу просьбу, например "Не вынесешь мусор - холодное и вкусное пиво с раками останется в холодильнике до завтра". Это фразы для примера, не означает, что ваша половинка замотивируется именно ими.

А теперь вопрос, что следует использовать в качестве основы мотивации? Ответ элементарен. Это ценности, то, что важно для вашего партнера. Если для него важен футбол, следует мотивировать им. Если рыбалка, значит рыбалкой. Ну, что для вашего благоверного важно, вы, наверное, лучше знаете. Только не следует путать мотивацию и манипуляцию. В мотивации цели ясны и нет проскока по смыслу. Например, манипуляция "Ты меня любишь? Купи шубу" имеет явный проскок. Как связаны любовь и шуба? Никак. Если связаны, то выходите замуж за бобра. В манипуляции очень часто цель завуалируется, поэтому, когда манипуляция раскрывается, возникают скандалы на почве неискренности. В мотивации пряник или спасение от кнута - это награда за действия.

Что касается тех барышень, которые по первому зову исполняют любое желание своего "господина"...Ну исполняйте на здоровье, только требуйте что-то взамен, договаривайтесь. "Давай так: я тебе вот это, а ты мне вот это", не делайте это "бесплатно", "торгуйтесь". Классификация людей на дающих и берущих, которая здесь прозвучала - это наиболее частая причина провала семейных отношений. Нельзя себя идентифицировать только "дающей" или только "берущей". Некоторые даже с гордостью это говорят, мол, вон я какая хорошая, бескорыстная, много отдаю. А это неправильно в принципе.

В астрологии естественный сигнификатор партнерских отношений Венера и Весы. Надо про это всегда помнить. Это значит баланс "беру-даю". Нарушение этого правила приводит к перекосу отношений. Даже если вы все время только берете, вампирствуете, это плохо, это приводит к явному или скрытому недовольству партнера. Дальше это копится и однажды выльется в какой-то несусветно извращенной форме. Никому не приятно покупать дороже, чем товар стоит.

Сразу пресеку попытки обвинить меня в таком грубом практическом подходе к браку. Ибо кто-то наверняка скажет, а как же любовь, чувства? Любовь - это право, а не обязанность. Кстати, что делает большинство манипуляторов - это пытаются право превратить в обязанность. "Любишь? Докажи" - чистейший пример навязывания обязалова. Или "Вы же настоящий мужчина? Помогите слабой женщине!" - быть настоящим мужчиной - это право мужчины, а не обязанность, точно такое же, как у женщины есть право быть слабой. Никто не обязан соответствовать вашему представлению о настоящих мужчинах. Многие женщины на этой манипуляции ломают столько дров, а потом не понимают за что к ним такое отношение. Другое дело отвечать за женщину, за которую ты взял обязательство перед ней и/или законом. Поэтому мы обсуждаем обязанности внутри семьи и их выполнение. Точно также наряду с балансом "даю-беру" должен быть баланс "права-обязанности". Тот, кто больше обязан, имеет большие права. Если мужчина - глава семьи, исполняет реально чуть больше обязательств, у него должно быть чуть больше прав, и наоборот.

Отредактировано Upiterus (2007-11-22 11:44:22)

Лен, вот я все время не понимаю, почему у нас (у россиян) есть неутолимая тяга впадать в крайности? Почему есть потребность создавать на пустом месте дилемму, а потом до посинения мучаться, ее решать? Толи водолейка наш расейский над нами издеваИццо, толи особенности культуры, как пел Тимур Шаов, "державы рискованного земледелья, рискованной жизни, рискованной смерти"? Тимур еще пел про то, что "то мы каемся по-децки, а то старушку топором".

На самом деле, чаще всего выходов гораздо больше, чем два, важно не загонять свое мышление в такие рамки, откуда видно только два выхода. Начнем с того, что я не предлагал только четкого обговаривания позиций. Я предлагал баланс прав-обязанностей. Не нужно брак доводить до наркоманского пофигизма на реалии от внеземной любви друг от друга(нептунианский вариант), также не нужно его превращать в ужасающую бюрократическую систему, где шаг влево-вправо карается праведным Сатурном по репе между глаз, где секс по расписанию, и где выживут только биороботы. И то, и другое - утопический радикализм, ведущий неминуемо к разрушению нормальных отношений.

Начнем также с того, что обычный человек живет минимум в двух мирах (а реально их гораздо больше), и у каждого мира свои законы. Это иррациональный мир и рациональный. Для нормальной жизни в обоих мирах справедливый Господь дал нам два полушария, поэтому если в одном из миров возникают проблемы, все что надо сделать, это "ударить" нужным полушарием по проблеме

Например, зашкаливает иррациональный мир, тот случай про который пишет уважаемая Yolka, жизнь погружается в хаос. Действительно, на смену власти иррациональной чистой любви пришло иррациональное свинство. Вот такой иррациональный путч. Что делать? Пожалуйста - прикладываем сюда свое левое полушарие, добавляем логики, системы. Система нужна для того, чтобы управлять процессом, прийти к нужному результату, добиться цели. Следует задать 5 вопросов: где мы сейчас(что с нами происходит), куда мы идем (чего хотим), для чего, что мешает нашим отношениям и что поможет достичь, удовлетворяющего обоих, результата. Поэтому, как профилактика от несправедливости иррационального, нужна какая-то договоренность и определенность. Лучше, если с самого начала отношений, пусть мизерная, но она войдет в привычку и, уйдя на бессознательный уровень, спасет вас обоих в нужный момент. Люди пока не научились читать мысли друг друга, в школе этому не учат, поэтому нужна взаимная обратная связь и, ну хоть какой-то, контроль договоренности. Иначе иррациональная неуправляемая цепная реакция превратит совместную жизнь в гадюшник. А это обязательно произойдет, потому что иррациональный мир не статичен. Мир полон искушений, общественная мораль с каждым годом неутомимо приближается к отметке "плинтус", чем еще более усугубляет и без того шаткое положение института брака в Расее. Ценности меняются, люди тоже. Надеяться, что с вами плохого не произойдет, и оставлять все на авось - глупо.

Другой вариант, если торжествует система, причем железная, тоталитарная. Отношения стали безликими, однообразными...Бытовуха заела... Каждый день одно и тоже:работа, дом, дети. Прикладываем сюда правое иррациональное полушарие, добавляем креатива, а вслед за ним романтики, ищем что-то новое, нестандартное. Вовлекаем в это новое любимого человека, находим новые точки сопрокосновения, позволяем друг другу взглянуть друг на друга по-новому. Этому тоже не учат в школе, до этого тоже надо дойти методом проб и ошибок. Кто-то увлекается семейным туризмом, кто-то идет с супругой в творчество, кто-то открывает новый совместный бизнес. Тут главное, чтоб оба имели пользу на уровне иррационального - это эмоции, чувства, интерес. Голая логика здесь не будет ярким мотиватором, а если и будет, то не долго.

Выход есть всегда: тот, кому надо ищет ресурсы, а тот, кому не надо - отмазки. Поэтому настоящая любовь, как право человека, это не право на слезы в подушку, а скорее, право на совместный креатив. Любовь должна создавать что-то ценное обоим. Если этого нет - это наркомания, зависимость, как угодно называйте. Настоящая ответственность друг за друга - это обязательство контролировать и держать ответ за совместные и индивидуальные поступки, дабы не превратить позитивный креатив в негативный. Гитлер тоже творил гениально, масштабно и с любовью, но ответственности за свое творчество был полностью лишен, поэтому его продукт нужнен только умалишенным. Или что такое брошенные дети? Это продукт безответственной любви. Поэтому любовь - это сила, а сила может создавать как добро, так и зло.

И любовь, и ответственность жизненно необходимы любому нормальному браку. Это не пафос, это суровая реальность и следствие одновременной жизни в двух мирах. Поэтому и любить, и договариваться надо в течение всех отношений. А ежели произошел перекос, используйте нужную половинку своего мозга .

Отредактировано Upiterus (2007-11-24 07:57:55)