Как я и раньше говорил, основная проблема в таком случае - низкая договоренность отношений. Знаете, как две компании работают без юридического договора, вроде одна товар возит, вроде другая платит, только обе делают это через раз и после обильной телефонной разборки...

Основная ошибка большинства таких отношений - ни та, ни другая сторона даже не пытается узнать у другой, что вкладывается в понятия "дружба", "любовь" и "симпатия". Знаю товарища, для которого дружба - это все, что угодно, пока дело не доходит до секса. Как только, он с кем-нить переспит, то появляется критерий, что это уже не дружба, все остальное - дружба. Или еще интересный факт: для него вполне нормально не звонить и не писать послания друзьям неделями, неважно мальчик это или девочка. Представьте, что он подружился с девушкой, для которой дружба - это когда каждый день звонят и разговаривают...

Люди общаются метками, номинализациями. У каждого за словами "любовь", "свобода", "счастье", "успех", "красота", и т.д. стоит свой индивидуальный набор критериев, как он понимает, что это есть это, свой глубинный опыт. В этом отношении все мы инопланетяне - все воспитывались и живем на разных планетах, с разной семантикой.

Что касается твоего примера...
Нефакт, что указанный в твоем примере субъект будет одинаково также вести себя со всеми представителями прекрасного пола. Неисключено, что девушка при попытке сближения делает что-то, что вызывает у него указанную реакцию. У каждого своя допустимая зона комфорта, доверия. Все в конечном счете упирается в цели каждого человека, их важность. Если при достижении поставленной цели получается в очередной раз вызывать одну и ту же реакцию, то возможно стоит задуматься о собственной гибкости в данном случае. Может есть возможность войти в большее доверие другим способом. Если это опять же надо.

Для этого нужно все таки убрать временно эмоции и посмотреть на ситуацию со стороны - на что она похожа. Полезно ситуации дать метафору. Полезно также дать метафору той ситуации, которая бы вас устроила. Например, Маша говорит о своих отношениях:"я посмотрела трезво и непредвзято и сделала вывод, что отношения между Сашей и Машей похожи на перетягивание каната". Это первая метафора. "Хочу, чтобы отношения были похожи на байдарку с двумя туристами, синхронно гребущих по быстрой речке и получающих друг от друга и от вида природы кайф!" Это вторая метафора, желаемая, ее важно сделать мотивирующей, чтобы она вас реально привлекала.

А что же делать дальше? Логично, нужно выяснить  две метафоры партнера (как он видит отношения и какими он их хочет виеть), и по возможности, сравнить их со своими. Определить штук 5 принципиальных сходств и 5 принципиальных различий. Полезно, кстати, отранжировать схоства и различия по степени важности. Например, сходства: и у него и у меня - это природа, различиям - у него лето, у меня осень. Особенно важно проработать тщательно желаемую метафору....

Дальше просто сделайте выводы. Сходства - дадут вам ключ к тем ценностям, которые укрепят ваши отношения, различия могут помочь указать на те зоны, в которые точно не надо нахрапом тащить партнера. Ну вот вкратце то, что я думаю по этому поводу...

К изменению, я полагаю, способны и неуверенные мужчины и женщины. Все дело в мотивации и в силе воли. Опять же, следует подумать, а стоит ли этот человек ваших усилий...

Отредактировано Upiterus (2008-04-03 00:24:40)

В каждом из нас есть и плохое, и хорошее. Сказать, что мужчина плох, потому что неуверен или манипулирует - значит поставить крест на той пользе, которую лично вам он может принести. Весь вопрос в фильтре вашего внимания. Даже если он неисправимо безобразен по личным качествам (знаю одного такого перца, от него отвернулись все друзья из-за его ненасытного желания использовать и кидать люей), он наверняка обладает таким свойством, которое вам когда-нить поможет. "С паршивой овцы хоть шерсти клок"...

Ой, Лена.... о каких именно методиках ты говоришь? На каждый шуруп - своя отвертка. Что-то лечится простыми работами с образами, а где-то надо прорабатывать реимпринтинг. И то, и другое работает, но каждое в своей области.

Вопрос выходит за рамки данной темы, входит в область общественной морали, идеологии и культуры,  и стоит отдельной книги, честно говорю, не думал над этим.

Лена, твой тезис был, цитирую:

Не претендую на твое право так считать, но просто сам считаю, что гораздо продуктивнее не рвать, а переводить их в другое русло  - например деловое (торговля). Иначе часто так получается, что "вместе с водой выливают ребенка".

Вот именно "ПОВЕДЕНИЕ"! Гораздо хуже когда убеждение человека не совпадает с твоими убеждениями. Мы чаще всего реагируем именно на поведение и не задумываемся о том, какие убеждения формируют такое поведение - а это и есть корень всех бед. Например, девушка часто опазывает на свидания, что очень сильно огорчает ее парня. Он видит опаздание (поведение) и полагает, что она его время не ценит ни на грошь (убеждение). Хотя у девушки за этим поведением стоит абсолютно другое убеждение - она хочет выглядеть максимально супер для него и тратит много времени на мэйкап и прическу. Ты же не можешь стопроцентно гарантировать, что твоя знакомая выяснила убежения своего парня, который и не отпускает, и приближаться не дает? Она же только по поведению, сделала вывод, что парень - баласт..

Здесь весь вопрос в степени важности, которую твоя знакомая отводит своему парню. Надо помнить, что даже любимый человек - это не твоя собственность, тем более он не должен стать твоим кумиром. Т.е. психологическое рабство, в которое попадает человек, достаточно легко описываются красивыми (на первый взгляд, а на деле чудовищными) словами: "Я не могу без тебя жить!" Если это романтический пафос - это еще куда ни шло, но если человек в это серьезно верит и режет себе вены, когда от него уходят - это и есть рабство. Стержень свой надо иметь по-любому, и не пытаться скинуть ответственность за свою жизнь на кого-нибудь.

понятно

Есть такой важный шаг в психотерапии и нетолько, называется "сбор информации". Этот шаг предшествует любой технике, и именно на этом шаге определяется, готов ли клиент к изменениям, проработал ли он эффекты, которые последуют после техники. Конечно, без сбора информации и распределения ответственности заниматься психотерапией - это нонсенс.