"Раздражают близкие, не могу сдержаться," -  мне часто жалуются на такую проблему. Взрослые разумные люди в семейных отношениях вдруг оказываются бессильными перед своими эмоциями - это весьма болезненная ситуация. Эти неуправляемые эмоции возникают по несоразмерным бытовым поводам и выплескиваются на любимых людей. Про это достаточно много написано, но я хочу поделиться своим пониманием этой проблемы - что это за раздражение, чего ему надо, и как с ним быть. Получилось длинно, но тема того стоит, я считаю.

Уточню, что я буду писать именно про неуправляемое стихийное раздражение, которое возникает в ответ на какое-либо неугодное нам поведение членов семьи. Под раздражением я имею в виду агрессивную эмоцию, возникающую в какой-либо конкретной ситуации - от легкой досады до ярости и гнева.

Самое проблематичное в такой раздражительности - это её последствия. Очень важно, на кого мы возлагаем ответственность за вспышки раздражения. Чаще всего мы виним либо агрессора - за несдержанность, агрессивность, за недостаток любви и терпения. Либо жертву - за то, что она дала повод для агрессии. Соответственно, если агрессор винит себя, то он чувствует вину, стыд, раскаяние и т.п.. Его агрессия перенаправляется на самого себя. Если ответственность возлагается на жертву, то у агрессора сохраняется недовольство её поведением, конфликты становятся хроническими.

Винить либо себя, либо жертву  - это ограниченный и ложный выбор. Есть еще третий вариант - виновата сама ситуация, которая привела к конфликту. Я имею в виду и конкретную ситуацию, и  ситуацию семейных отношений в целом. Наши отношения с близкими - это очень сложная и противоречиво устроенная система. В ней столько разных подводных течений и камней, что не у всех получается вести себя разумно. Тем больше поводов в ней разобраться, и никого не винить. А уж если вы делаете выбор не разбираться в этой ситуации, то это - ваша ответственность, как сказал бы философ-экзистенционалист.

Что же это за ситуация такая? Весьма парадоксальная. Близкие люди - очень значимы для нас, они сверхценны, можно сказать. При этом - они свои, а значит в отношениях с ними есть особые нормы и правила, отличные от социальных. Чем отличаются близкие люди от просто других людей?

Близкие - это освоенные другие. Отношения с ними менее опосредованы социальными нормами. Здесь мы меньше напрягаем свою психику - это экономные, энергосберегающие отношения. В общении с близкими больше автоматических реакций, которые запускаются без сознательного управления - без траты сил на обдумывание своих реакций, сдерживания эмоций, попыток понять человека.

В отношениях с неблизкими людьми, в большом социуме, мы вынуждены сильно ограничивать себя в своих реакциях - у нас работают бессознательные программы, которые помогают нам держаться в рамках. Что это за программы?

Во первых, это установка на социальную желательность. Мы, выходя в люди, подсознательно стремимся вести себя так, чтобы другие люди нас приняли, а не отвергли. Поэтому, негативные эмоции, в первую очередь агрессию, мы сознательно и неосознанно подавляем в себе. С близкими людьми требование социальной желательности ослабевает, ведь они нас принимают по умолчанию.

Вторая программа - прогнозирование последствий агрессии. Подсознательно мы всегда прикидываем, во что обойдется нам агрессивное поведение. В большом социуме она может обойтись дорого - могут перестать общаться, набить лицо, обратиться в милицию, уволить и т.п. С близкими, как правило, последствия менее серьезны, а значит с ними можно чаще позволять себе агрессию. Напомню, что дело тут не в каком-то сознательном цинизме по отношению к близким, а в защитных механизмах психики. Но можно со временем научиться их осознавать.

Получается, что наши отношения с близкими балансируют на грани вседозволенности. При этом, у нас могут быть особые требования к близким, сверхожидания. Вседозволеность плюс сверхожидания - взрывоопасный коктейль. От чужого человека мы не будем ожидать, чтобы он понимал все наши желания, мгновенно бросался помогать, был особо понятливым. От близких мы часто ожидаем особого отношения - чтобы мы были у них в приоритете, чтобы они всегда нас понимали и старались выполнять наши требования. И чтоб в этих стараниях были безупречны - не совершали ошибок, не тормозили и не тупили.

Нам сложно быть реалистичными в ожиданиях от близких, и это связано с очень глубокими вещами - с младенческими ожиданиями от сверхценного объекта, от матери. Младенец не осознает своей отдельности от матери, он не может представить, что у неё есть свои интереы и мотивы. Мать - посредник между младенцем и его состояниями, которыми он сам еще не может управлять. Мать приходит на помощь, когда младенцу плохо, делает что-то, чтобы ему стало хорошо.

Со временем младенец обучается саморегуляции - функции, которые выполняла мать, становятся внутренними. Но даже будучи взрослыми, мы можем регрессировать в это младенческое состояние с его грандиозными требования. И когда в отношениях есть вседозволенность, когда социальные требования снижаются, этот регресс может произойти. Собственная саморегуляция не включается - мы на ней экономим, а регулировать наши состояния обязываем членов семьи.

Еще одна сложность - оценка своих эмоций. Многие люди убеждены, что на близких злиться нельзя. Они пугаются своей агрессии, злятся на себя за неё. А в итоге, заходят в эмоциональный тупик, выходом из которого становится, опять же, вспышка агрессии. С этим, конечно, сложно смириться, но негативные эмоции по отношению к близким - закономеры и естественны. Ведь близость - это не только любовь и нежность, но еще и теснота, в которой постоянно возникают трения. И чем больше мы ценим своих близких, тем более предвзято к ним относимся, а значит испытываем к ним целый спектр сильных эмоций - в том числе, и негативных. И если вы допускаете эти эмоции в себе, то вам легче будет ими управлять. А если отрицаете - то как же можно управлять тем, что отрицаете?

Одна из причин тайной враждебности по отношению к близким - нарушенная справедливость. В большом социуме мы неосознанно придерживаемся правил справедливости. Одно из самых элементарных и хорошо описанных в психологии - правило взаимного обмена, "ты мне - я тебе". В отношениях с близкими это правило часто нарушается - мы что-то делаем для них не из расчета получить что-то в ответ, а потому что они - свои. Но установка на взаимный обмен и потребность в справедливости бывают настолько сильны, что человек все же включается счетчик на другого члена семьи: "я столько для него сделал, вусю жизнь ему посвятил, а что в ответ?".

Ощущение несправедливости накапливается и вызывает хронические обиды. Парадокс в том, что даже самые справедливые люди часто не замечают,что преувеличивают свои заслуги, и полностью обесценивают заслуги своих близких. Это такое эгоцентрическое искажение мышления - абсолютизация своей роли и обесценивание роли другого. Бывает, конечно, и наоборот - человек свою роль в семье обесценивает, а роль значимого другого - абсолютизирует. Но это точно такое же искажение.

Что же поможет более терпеливо относиться к близким? Есть распространенное мнение, что только железная воля и нечеловеческое терпение  смогут в этом помочь. Я сомневаюсь, что именно эти способы помогут - они авторитарны и репрессивны, они ведут к подавлению эмоций. Тут есть такой парадокс: чем больше сил мы тратим на подавление эмоций, тем меньше сил у нас остается на управление ими. Еще одно противопоказание подавлению - потеря искренности с близкими людьми. Если мы подавляем эмоции в отношениях с ними, то мы становимся как бы ненастоящими в общении. Тут возникает еще один парадоксальный эффект - чем менее мы искренни с близкими, тем хуже наши отношения. Чем хуже отношения, тем больше агрессии - той самой, которую мы подавляем.

Что же может снизить агрессию к близким?

Во-первых, эмпатия - способность понимать чувства другого человека, сопереживать, вставать на его место. Если мы подключаемся к эмоциям другого, то наша агрессия затихает. Как ни странно, именно в отношениях с близкими эмпатию проявлять бывает сложно. Многим людям бывает легче понять чужого человка, чем родного. Ведь чтобы понять другого, к нему нужно относиться как другому, а родственники - они не другие, они свои.

Получается, чтобы понять своего человека, нужно отнестись к нему как к чужому - увидеть в нем другого, неподконтрольного нам. Кому-то это легко сделать, а для кого - неимоверно тяжело. Значит, предстоит непростой, но увлекательный процесс отделения своего Я от Я близких людей. Самостоятельно это сделать бывает тяжело, и проще сделать это с посредником - психологом или психотерапевтом.

Еще один важный момент - каузальная атрибуция - то, как мы объясняем для себя ошибки наших близких. Ведь раздражение вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем этому действию. Часто тут возникает искажение мышления:  близких мы воспринимаем в контексте отношений с нами, и все их "ошибки" интерпретируем как направленные непосредственно на нас. Не вымыл посуду - значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить - значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Эти интерпретации возникают как автоматические мысли, без участия сознания. А если задуматься, то можно более точно и реалистично понять причины поведения другого. Но до того, как мы задумались, мы уже проинтрепретировали, а значит уже возникла эмоция в ответ на автоматические мысли. Что тут делать?

Слегка придерживать эмоции и осознавать ошибочность своих автоматических мыслей - поменьше им верить (хоть и очень хочется). И пытаться понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду - не потому что лодырь и вас не уважает, а потому что у него есть другие дела.

И, конечно, важно использовать обратную связь. Не использовать свои эмоции в качестве средства наказания - плетки или палки. А описывать, рассказывать о них: "я сержусь", "я злюсь". Если сложно описать эмоцию, то можно описать общее состояние: "мне тяжело", "мне сложно". Желательно указывать причину, по которой возникла эмоция. В качестве причины лучше указывать не поведение оппонента ("я злюсь, потому что ты ведешь себя неправильно"), а свое восприятие ("я злюсь, потому что ждал от тебя другого поведения"). Если вы пока не поняли причину своего раздражения, то можно прямо так и сказать: "я еще не понял, почему, но я сейчас злюсь". Таким образом, вы предоставите человеку информацию для понимания вас, а не хлобыстнете его гневом - это более надежный способ исправления ситуации.

В этом посте я описал психологические эффекты и механизмы, влияющие на раздражительность в семье. Я фокусировался не столько на инструкциях, сколько на понимании ситуации - оно важнее, как я знаю, любых инструкций. А в комментах предлагаю вам поделиться своими способами - как можно реагировать на собственную раздражительность?

Источник