сугубо по ощущениям... просто чувствую, что такие мои "настроения" не первый раз за последние года два... а я знаю, что планеты имеют периоды обратного движения, вот так и решила... Кстати, может и Плутон не первый раз проходит по Луне, я не знаю

вот в том-то и дело, что мне хочется не с астрологической точки на это посмотреть, а с психологической, а может и житейской или философской... Я не хочу знать, когда "это кончится", я думаю, что с этим делать, как с этим жить, для чего это, что оно может дать? Ведь любой кризис для чего-то дается, это я точно знаю, по собственному опыту, просто такого тягостного (это самое верное слово, потому что есть чувство какой-то вязкости, лени или бессилия... хочется лечь на диван и смотреть в потолок) я не припомню... А лет мне 32...

А рассказывать особо нечего. состояние можно назвать так: "полное непонимание смысла своего существования"... Раньше я много читала всяких книжек по психологии личности. Есть такой автор Козлов Николай. Вот он в своих книгах говорит, что подобными мыслями (о смысле своей жизни) озабочиваются люди, которым делать нечего. Может быть, он и прав. Хотя я лично в этом сомневаюсь. Мне очень хочется (как бы поточнее выразить) найти СЕБЯ. Внешне у меня все слава Богу, хорошо. Жаловаться грех. Здорова, замужем вполне благополучно, работа стабильная... правда, я ее не люблю, задумывалась о собственном бизнесе, но страшно, а особенно сейчас, когда в стране черте что творится. И вот уже года полтора или два я мечусь: то астрологией увлекусь, то религией, то йогой... Но раньше хоть силы, а главное желание было этим заняться, а сейчас... ну про диван и потолок я уже говорила.

а как это?

Здравствуйте, дела, Радуга, пока прежние...

а смысл? делать тоже самое, но в другой организации? на этом месте я по крайней мере давно, всех знаю, не думаю, что в другой конторе будет лучше или интереснее, работа-то останется та же: цифры, цифры (я экномист).

не совсем, Радуга. Я хочу изменить существующую ситуацию, но никак не пойму, чего же именно я хочу. Когда я пытаюсь представить, какой жизнью я хотела бы жить, то одновременно с какими-то картинами такой идеальной жизни, я сразу думаю, что вот это невозможно, потому что у меня нет нужного образования, а вот это - потому что тогда надо уйти с сегодняшней работы, а я не могу, у меня кредит, который надо возвращать и т.д., и т.п. В итоге - пустьже со мной хоть что-нибудь произойдет, раз сама я не могу понять, какого рожна мне надо.

что для этого нужно делать? ну хорошо, вот буду я просто фантазировать, представлять идеальную для себя жизнь, и при этом постараюсь отстранить рациональную свою часть, которая говорит "Это невозможно, не время, не место". А что дальше делать с этими фантазиями? Я вот в выходные даже попыталась что-то такое записывать, что-то типа расказа самой себе. Но что с этим делать потом? Тем более, что мои фантазии уж черезчур диаметрально противоположны. То я представляю, как классно было бы открыть собственное маркетинговое агентство, а то вижу себя (не поверите) этакой художницей (я не плохо рисую, но совершенно непрофессионально), у которой своя мастерская, дырявые джинсы, безразмерный свитер и полная свобода.
Наверное, это просто шизофрения, а, Радуга?

Лёля а какую сказку вы в детстве любили больше всего? кто ваша любимая героиня\герой?