Астрологический форум

Объявление

Дорогие друзья! Мы приветствуем Вас нашей астрологической командой: Елена Радуга, Татьяна Жидкова, Людмила Смирнова. Рады сообщить Вам, что Астродом наконец переехал. Теперь мы поменяли формат и разместились на сайте https://www.astro-dom.ru/ . Мы разместили много интересных материалов по астрологии и искусству Симболон. Людмила Смирнова с помощью этой мантической системы помогает в самопознании и прояснении будущего. Вас ждут ее новые акции, познавательные и интересные. Астрологический раздел мы организовали так, чтобы его материалы максимально охватывали наиболее интересующие стороны жизни.

Это:

Натальная астрология, с помощью которой анализируют карту рождения человека, его личностный потенциал, проблемные и ресурсные стороны, основные жизненные сюжеты;

Астропсихология, которая помогает достичь гармонии с собой и миром с помощью астрологических знаний;

Дети и астрология:информация для родителей - поможет родителям лучше узнать своего ребенка и найти правильное решение в разных ситуациях этого важного возраста;

Прогнозирование будущего – важная часть астрологии, которая отвечает на вопрос «Что ждет впереди?»;

Ты+Я=Синастрия – раздел, который занимается межличностной совместимостью. Будет полезен и супругам, и деловым партнерам;

Хорарная и элективная астрология помогут выбрать наилучшее время для важных жизненных событий (свадьба, поступление на работу и т.д.), а также ответят на многие актуальные вопросы;

Медицинская астрология поможет разобраться с проблемами со здоровьем, узнать о своей предрасположенности к тому или иному заболеванию, об особенностях протекания болезней и о том как поддерживать дух и тело в хорошем состоянии;

Для начинающих астрологов - будет полезен новичкам, делающим первые шаги в изучении этой древней и прекрасной науки.

МЫ ЖДЕМ ВАС НА САЙТЕ АСТРОДОМ!

https://www.astro-dom.ru/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Астрологический форум » Практическая психология » Кризис среднего возраста


Кризис среднего возраста

Сообщений 1 страница 20 из 106

1

О разводе, его причинах и… о Любви к Себе.

Давайте представим себе самую обычную и стандартную жизненную ситуацию. Обоим супругам от 40 до 45-ти лет. В браке живут около 20-ти лет, плюс-минус 2-3 года. Есть взрослые дети или один ребёнок. Обычно студент института. Крайне редко - уже работающий человек.

В этом возрасте люди, как правило, переживают довольно жестокий кризис среднего возраста. В отличие от кризиса 30-ти летнего, здесь уже подводятся серьёзные предварительные жизненные итоги: взрослые дети и их образование, карьера, семья, состояние здоровья и т.д. Всё это оценивается, зачастую, весьма критически. Возможно, это происходит под влиянием наступающего климактерического периода, как у женщин, так и у мужчин.

Но поскольку инициаторами развода в это время выступают, как правило, мужчины, то давайте я о них поподробнее и расскажу. Подходя к этому возрастному рубежу, мужчина, обычно, уже состоялся в профессиональном плане: он успешен в карьере, достаточно хорошо зарабатывает, у него есть реальные перспективы дальнейшего роста. Здесь, практически, не имеет принципиального значения кто он: бизнесмен или наёмный работник.

Дальше - семья. Рядом с ним жена, с которой пережиты все самые сложные периоды жизни. Обратите внимание, что это поколение училось, а потом начинало работать ещё при "совке". Перестроечный бардак этим людям пережить было крайне сложно. Необходимо было найти себе место в совершенно новом обществе с новыми правилами жизни и работы. Как я заметил, "колбасит" сейчас именно тех, кто выжил и стал достаточно успешным.

Возвращаюсь к семье. Вернее сказать, к ощущениям, которые мужчина начинает испытывать в этой семье. Понятно, что отношения с супругой за такое время потеряли изрядную долю романтизма и переросли в нечто другое. Сексуально жена его уже не так привлекает, и яркости впечатлений здесь искать не приходится. Более того, начинают проявляться определённые признаки ослабления сексуального влечения и возможностей. Момент важный. Обратите внимание, что это происходит на фоне явного карьерного подъёма. Диссонанс, определённо, есть. Более того, определённый потенциал в себе человек ещё чувствует. Однако реализовать его в "старой" семье уже не получается. А хочется.

Дети тоже перестают быть предметом повышенного внимания. У них уже вовсю начинается своя взрослая жизнь. Вылезают наружу все ошибки и недостатки воспитания. Тем не менее, "по попе ремнём" их шлёпать уже поздно - они взрослые люди. Остаётся лишь принять то, что есть, и смириться с этим.

И вот только сейчас у мужчины появляется ощущение, что можно жить гораздо правильнее и лучше. Это касается и взаимоотношений с женой, и воспитания детей, и устройства быта. Возникает желание проделать "Работу над Ошибками". (Название сам придумал.) У мужчины появляется молодая пассия. Обычно моложе лет на 15-20. Часто - иногородняя девушка, приехавшая покорять столицу. Отношения у них яркие и бурные. Иначе и быть не может: за ощущение себя полноценным и востребованным, мужчина готов весь мир бросить к её ногам.

Деньги на это у него теперь есть. Квартира, где они встречаются, в начале снимается, а в последствии и вообще покупается ей: ведь беременеет она от него со страшной скоростью. Возникает момент выбора между старой и новой семьёй. Часто выигрывает новая. Почему?
Я уже говорил, что отношения с супругой отягощены огромным багажом пережитых совместно событий. Естественно, это не одни лишь победы. Жена знает и понимает все слабые и сильные стороны своего мужа, а он хочет, чтобы его воспринимали только с восхищением. А жена не восхищается, она принимает и его, и достигнутый ИМИ уровень жизни как должное. Ведь все тяготы и лишения они переживали ВМЕСТЕ!

Вот только мужчины об этом "Совместном Творчестве", зачастую, склонны несправедливо забывать. И оставляют своих жён, к сожалению, не только с тяжелейшим осадком внутри, но ещё и безо всякого материального содержания.

Вот уж совсем непонятно: ПОЧЕМУ?! Неужели женщина, которая вместе с ним бок о бок переживала все житейские невзгоды, не заслужила себе право на достойную жизнь? Как-то плохо у нас обстоит дело с пониманием столь очевидной вещи.

Когда развод или уход мужа уже произошёл, выжить можно. Это не конец света. Просто необходимо вспомнить, что Вы живой человек, что у Вас существует масса интересов и всё это принадлежит, наполняет содержанием и относится конкретно К ВАШЕЙ жизни! Чаще всего мне приходится слышать от оставленных женщин: "Всё, жизнь кончена, ведь он был для меня всем…" Ну, и так далее. Да чушь это! Жизнь каждого из нас в наших же руках. Мы можем её менять согласно своим желаниям. И ответственность за неё лежит тоже на нас. И любить нужно уметь, прежде всего, себя! Вот иногда на то, чтобы объяснить эти элементарные понятия, уходят долгие часы психотерапии. Вам смешно? Мне - нет. С этой болью я сталкиваюсь уже на протяжении 10-ти лет и, поверьте, хорошо понимаю, о чём говорю.

А говорим мы о Самосознании, о Личностном Своеобразии, о Чувстве Собственного Достоинства… Да много ещё о чём, без чего ну просто не может существовать и быть счастливой нормальная Личность.

И когда удаётся всё это оживить в человеке, то и мир уже кажется не таким мрачным, и ситуация не такой уж и безвыходной. Чтобы не попадать в положение "брошенной жены", и не тратить потом кучу времени и денег на походы к гадалкам или психологам, постарайтесь в браке оставаться Личностью, со Своими Интересами, со Своей Личной Жизнью, со Своим Мнением. Любите себя, тогда и окружающим Вас людям рядом будет светло, и уютно, и интересно. А Ваша Любовь к ним будет проявляться значительно многограннее и полнее, чем просто элементарная забота о горячем ужине или чистой рубашке.

Синарёв Дмитрий Александрович, практический психолог, M.A.NLP
Статья была опубликована:
• Журнал для женщин «Альфея», N 5, Май 2006 года.

0

2

С Дмитрием знакома лично. Мы оба живем в Зеленограде. Ходила к нему на консультацию, когда было совсем невмоготу.  Был простой разговор бла бла бла....с рассказом о его личной жизни. не скажу, что дороо, но кроме "известных умных мыслей" хотелось получить ещё кое-что! Ведь рекламирует себя как специалист , НЛП практик..... Он просто приятный собеседник.....Ну или я ждала чего-то этакого!

0

3

Радуга написал(а):

постарайтесь в браке оставаться Личностью, со Своими Интересами, со Своей Личной Жизнью, со Своим Мнением. Любите себя, тогда и окружающим Вас людям рядом будет светло, и уютно, и интересно.Синарёв Дмитрий Александрович, практический психолог, M.A.NLP

Я понял, что "нужно всегда быть готовым к разводу". Особенно когда основная цель брака уже достигнута. А цель любви так и осталась непознанной.

0

4

Юра написал(а):

Я понял, что "нужно всегда быть готовым к разводу".

Почему, Юра?

Юра написал(а):

Особенно когда основная цель брака уже достигнута

А какая основная цель брака?

Юра написал(а):

А цель любви так и осталась непознанной

Давайте все поговорим на эту тему?

0

5

Радуга написал(а):

Юра написал:Я понял, что "нужно всегда быть готовым к разводу".

Я думаю, что Юра имеет ввиду, что надо понимать, что человек, живущий с вами-свободен. И не надо бояться если он вдруг решит жить не с вами.  Это то о чем мы говорим имея ввиду зависимось!
Но вот это очень и очень сложно, когда теряешь человека!
Для меня с моим максимализмом цели брака и любви должны быть одной! Иначе нет смысла......

0

6

Галина написал(а):

Для меня с моим максимализмом цели брака и любви должны быть одной! Иначе нет смысла......

Я вот что думаю. Человек может сделать выбор в отношении своего брака. Это как бы человеческий выбор. Иногда другие люди могут этот выбор ограничить. Здесь основную роль играет социальная среда со своими традициями и целями. Если говорить о цели брака, то упрёмся именно в ценности, обусловленные социумом. Это статус (даже разведёный человек имеет более высокий рейтинг по сравнению убеждённым холостяком), дети (государству нужны солдаты и медсёстры, родителям - повод к примерению), экономика (каждому отдельную квартиру строить - это оч.затратно по ресурсам, не говоря уже о предметах быта) и т.д. Здесь будет не лишним упомянуть о "вторичной выгоде", когда за основной ценностью скрывается чуть по-меньше и по-неприличнее. Поэтому брак - это повод к серьёзному разговору о доверии между супругами, но в жизни как раз таки практикуется "самотёк".
А теперь о любви. Её цель "определяется" после честного ответа на вопрос - кто владеет? Вы владеете любовью или она владеет вами? Честный ответ - она владеет... и тут же человек "навешивает" на неё статус Абсолюта. Это значит, что когда он вдруг разлюбит (т.е. как бы перестанет быть объектом пристального внимания Абсолюта), то вся ответственность будет на ней, или на Боге, если угодно. Зачем Любовь приходила, человек обычно не понимает. Потому что не понимает чего хочет его душа.
А теперь вопрос. Кто-то может дать описание того, чего хочет душа в нашем земном мире? И правда ли, что смысла нет?

Юра написал(а):

Я понял, что "нужно всегда быть готовым к разводу".

понял из слов Синарёва Дмитрия, хотя он и не расшифровал свою мысль.

0

7

Юра написал(а):

Это статус (даже разведёный человек имеет более высокий рейтинг по сравнению убеждённым холостяком)

Вот этого я никогда не понимала. Ты лично будешь к незамужней женщине относиться менее уважительно, нежели к разведенной?

Юра написал(а):

А теперь вопрос. Кто-то может дать описание того, чего хочет душа в нашем земном мире?

Мне кажется, что если быть очень честным с собой, то ответить можно, хотя бы почувствовать в какую сторону лежит твой путь.

0

8

Юра написал(а):

А теперь о любви. Её цель "определяется" после честного ответа на вопрос - кто владеет?

В моем случае могу сказать: я владею., но к сожалению в моем случае, это не взаимно, потому -отпустила...

Юра написал(а):

И правда ли, что смысла нет?

Юра. люди разные есть. Есть те, кто под любовью понимают уважение, спокойствие, взаимный интерес и т.д
Радуга, незамужняя женщина вызывает опасение мужчин сильнее разведенной! :canthearyou:
Что касается Синарева. Я уверена, что личная жизнь каждого имеет взаимное влияние на его мысли. Дмитрий женат на женщине старше его, он вырастил её сына, он уже взрослый совсем... общих детей нет....Так что у него действительно нет страха развода, а вот у его жены....не уверена.

0

9

Галина написал(а):

Радуга, незамужняя женщина вызывает опасение мужчин сильнее разведенной!

Почему? И каких мужчин?

0

10

Галина написал(а):

Юра. люди разные есть. Есть те, кто под любовью понимают уважение, спокойствие, взаимный интерес и т.д

Я говорил о том, что ЕСТЬ любовь. Если люди умудряются её ПОНИМАТЬ, то смысл такой любви становится хоть и не исключительно материалистичен, но точно перескакивает с духовного на ментальный уровень. И здесь я бы хотел напомнить о том, что цель нельзя придумать, её можно только видеть. То есть многое "разъяснённые" смыслы любви теряют в своём содержании источник её возникновения.

Радуга написал(а):

Ты лично будешь к незамужней женщине относиться менее уважительно, нежели к разведенной?

Речь, собственно не об уважении, а "пригодности" к браку. Здесь лишь остаётся добавить её возраст к "рассматриваемой" кандидатке. Если ей за 40, и она ещё ни разу не была замужем, то это "картина маслом". И знаешь почему? Этот человек никогда не сможет открыть свою душу. У него нет ни грамма храбрости. Что он сохранит "в чистоте", то и окажется загубленным.

0

11

Юра написал(а):

И здесь я бы хотел напомнить о том, что цель нельзя придумать, её можно только видеть. То есть многое "разъяснённые" смыслы любви теряют в своём содержании источник её возникновения.

А можно с этого места поподробнее? Не совсем понятно....

Юра написал(а):

Если ей за 40, и она ещё ни разу не была замужем, то это "картина маслом"

А если мужчине под/за 40, а он ни разу не был женат, это тоже "картина маслом"?

Юра написал(а):

Что он сохранит "в чистоте", то и окажется загубленным.

Не обязательно речь идет о "чистоте", Юра. Я тут не совсем с тобой соглашусь. Причины безбрачия могут быть очень разными. Как правило, вне брака остаются люди, которые в семье играли роль "изгоев" и которые научились держать большую психологическую дистанцию с людьми. Или девочка, в юности перенесшая насилие. Как ты думаешь, какой она будет когда вырастет? Замуж побежит? Да она от мужиков будет шарахаться как от огня.  Может я не права, но считаю , что наш социум настолько жесток, что ярлык "непригодности" клеит направо и налево, не разбираясь в причинах и уж тем более, не сочувствуя. В этом смысле европейской толерантности нам еще учиться и учиться.

Юра написал(а):

Этот человек никогда не сможет открыть свою душу

Мини-история в тему. Была у меня одна знакомая, которая говорила: "Вам вообще не все равно за кого выходить замуж? Вы мужа сколько будете видите? Полчаса утром и 2 часа вечером. А насчет совместимости...ну бывают же на работе неприятные сотрудники". Вот :) Это по поводу открытия душа в браке :)

0

12

Юра написал(а):

Я говорил о том, что ЕСТЬ любовь. Если люди умудряются её ПОНИМАТЬ, то смысл такой любви становится хоть и не исключительно материалистичен, но точно перескакивает с духовного на ментальный уровень.

Есть знакомый мужчина, который в журналах пишет о высокой и духовной любви. У него прекрасная и высокоразвитая, как личность женщина. И они учат других настоящей любви. А в нашем городе осталась его жена с двумя детьми. На жену больно смотреть. Худюсенькая, засушенная вся, берется за любую работу, чтобы вырастить их деток. За год он помог крошечно-неприличной суммой, а всем говорит как обеспечивает бывшую семью. Но у него же любовь! А законы нашего мира еще никто не отменял.

0

13

Радуга написал(а):

Почему? И каких мужчин?

Радуга, хотела тебе написать-среднестатистических. Но прочла ответ Юры. и поняла, что всё гораздо хуже.... o.O
Женщины остаются одинокими ещё и потому, что очень хорошо понимают-любовь и брак несколько разные вещи! А наша жизнь после перестройки стала очень .....тяжелой и вроде по факту близка к западным примерам, но в головах людей социализм. И это раздвоение сильно ударило по социальному аспекту понимания меры ответственности в семье не в лучшую сторону.

Радуга написал(а):

Юра написал:И здесь я бы хотел напомнить о том, что цель нельзя придумать, её можно только видеть. То есть многое "разъяснённые" смыслы любви теряют в своём содержании источник её возникновения.А можно с этого места поподробнее? Не совсем понятно....

Вот тут я присоединяюсь!

0

14

Радуга написал(а):

А можно с этого места поподробнее? Не совсем понятно....

И не будет. Любовь всегда непонятна.

Радуга написал(а):

А если мужчине под/за 40, а он ни разу не был женат, это тоже "картина маслом"?

+1.

Радуга написал(а):

Может я не права, но считаю , что наш социум настолько жесток, что ярлык "непригодности" клеит направо и налево, не разбираясь в причинах и уж тем более, не сочувствуя.

Я так понимаю, что насильно в счастье человека всё равно не затащить. Да и разве сочувствие нужно обиженному? Ему нужно что-то, за что он будет себя уважать. Куда ему, до любви.

Helen написал(а):

Есть знакомый мужчина, который в журналах пишет о высокой и духовной любви.

Ну наконец то! Helen, законы нашего мира настоятельно требуют твоего постоянного присутствия на форуме!
Лично я никогда не читаю журналов о любви. А детей надо отдать бывшему мужу.

0

15

Юра написал(а):

А детей надо отдать бывшему мужу

Мать для детей не заменит никто, а тем более любовно и сексуально озабоченный папаша. А для женщины дети это радость и смысл жизни. Зачем же ее этого лишать?

0

16

Юра написал(а):

А детей надо отдать бывшему мужу

Юра, это как? Принудительно впихнуть?! Как правило, если бы дети были нужны, он любым способом принимал участие в их жизни.

Helen написал(а):

И не будет. Любовь всегда непонятна.

Когда я бабулю спрашивала: почему очень часто, если мужчина хороший-жена дура, и наоборот... Бабуля отвечала, что бы мир не перевернулся. Так вот главное умение женщины не попасть в это число, отвечающих за "непереворот"! Я так думаю.... :flag:
А доктор Брандт утверждает, что любовь это ХИМИЯ! А химия это между прочим наука, а значит её законы можно понять!

0

17

Helen написал(а):

Мать для детей не заменит никто, а тем более любовно и сексуально озабоченный папаша. А для женщины дети это радость и смысл жизни. Зачем же ее этого лишать?

Я так понимаю, что с двумя детьми сложнее устраивать личную жизнь, чем без них. В этом конкретном случае всё очевидно. Мать "загрузилась" на детей, а папаша "оттягивается". С кем бы не жили дети, их воспитание будет ущербным. По причине неполноценности семьи. Но похоже, что бывший муж нашёл какой то выход и создал новую семью. Теперь настала очередь матери решить проблему заключения нового брака. Вот только её, похоже устраивает та ситуация, в которой она застряла. Или уже не важно, что "отца тоже никто не заменит"? Если родной не подходит (видимо сильно высоко парит), то нужно что-то предпринимать. А если дети своего папу немного приземлят, то и это будет хорошо. Адрес папы известен? Садитесь в поезд и без лишних эмоций оставьте на пару недель детей "переночевать". А там глядишь, всё по-другому начнёт крутиться.

0

18

Хелен писала:

Мать для детей не заменит никто,........    для женщины дети это радость и смысл жизни.

Прекрасно сказано!

Юра написал:

А детей надо отдать бывшему мужу

Да, такое практикуется в мусульманских республиках,  в порядке дополнительного влияния на  женщину, что бы оставалась  в  русле мусульманских традиций.
Но применительно к российской действительности вне сомнения предпочтительнее проживание детей после развода с матерью.
Она больше даст детям любви и внимания, чем какой бы то ни был
распрекрасный отец.  Проверено на личной практике.

Писал Юра:
«  Садитесь в поезд и без лишних эмоций оставьте на пару недель детей "переночевать". А там глядишь, всё по-другому начнёт крутиться.»

Юра, если здесь разбирается какая то конкретная ситуация,  то, наверное, совет правильный, только это нужно  было ей делать, не дожидаясь пока муж начнет  решать  свою семейную проблему. А гораздо раньше, конечно, если ей дороги  дети и  их будущее.

Но в каждом конкретном случае и всегда конкретный совет.

Отредактировано Николай (2008-04-21 18:27:09)

0

19

Юра, вы наверное правы, но о детях то подумали? Какова будет их реакция на данный шаг мамы? Хорошо, если отец адекватный человек, а если нет? Вы считаете, если мужчина не помогает финансово матери своих детей, он психически нормален?!
После развода, старший сын с отцом вообще не общался при том что я не препятствовала, прошло 5 отец типа подарил ему в том году машину (развалюху за 30 000 р, но для ребенка важно) потому ребенку пришлось начать общение, но только из необходимости. Понимание что отец ничего дал ему материально за все годы не истребить и зная, что у нас напряженная ситуация с квартирой-ребенок наотрез отказывается идти жить к отцу!
Младшей жил на два дома всегда (папу жалко..), я не давила на него никогда в отличии от отца. Но вот прошло 5 лет, и отношение отца перестало устраивать Артемку. 14 лет! он перестал ходить к отцу....В его словах никогда не сковозит гордость за отца, а только попытки его извиниить оправдать. Вы считаете, это то чувство которое должен вызывать отец у сына?!
Может мой пример не показателен, но я считаю принудительно вызвать отцовские чувства не возможно!

0

20

Интересное дело получается. Вот родился ребёнок. В семье, заметьте, родился. С мамой и папой. Потом семья развалилась на две "неравные половины". И вот я веду речь о создании новой семьи. С новым папой или мамой (в народе это по-другому называется - отчим и мачеха). И слышу стоны о горькой судьбе детей?! Это значит я "о детях не подумал"...  :no: Ну так подумайте о том, что наши потомки будут обречены повторять судьбы своих предков, особенно если проблемы этих предков упорно замалчиваются. По причине неприличности поведения неупомянутых предков.

0


Вы здесь » Астрологический форум » Практическая психология » Кризис среднего возраста